grande verità..

Non essere amati è una sofferenza grande, però non la più grande. La più grande è non essere amati più. Nelle infatuazioni a senso unico l'oggetto del nostro amore si limita a negarci il suo. Ci toglie qualcosa che ci aveva dato soltanto nella nostra immaginazione. Ma quando un sentimento ricambiato cessa di esserlo, si interrompe bruscamente il flusso di un'energia condivisa. Chi è stato abbandonato si considera assaggiato e sputato come una caramella cattiva. Colpevole di qualcosa d'indefinito.

M. Gramellini

rieccomi

Wow.
ne è passato veramente tanto di tempo dall'ultima volta che ho scritto qui.
non so nemmeno io bene perchè ho smesso di farlo.
forse perchè mi sembrava uno sforzo inutile. forse perchè non riuscivo a trasmettere appieno i miei sentimenti. forse perchè scrivere su un blog è, e resterà sempre, molto diverso dallo scrivere sulla carta (e io lo preferisco indubbiamente)

Non ricordo neanche bene che cosa abbia scritto nei precedenti post e non ho intenzione di rileggerli.. quindi penso che la cosa migliore sia fare un breve summit sperando di riuscire a farmi capire

ho "sprecato" un bel po' di mesi della mia vita con un ragazzo che non amavo e probabilmente non mi meritava nemmeno. per fortuna ho trovato (e il destino un po' mi ha aiutata) la forza di lasciarlo, non prima però di essere andata fino in Cina,sì proprio in CINA,a trovarlo (lavorava lì per l'estate).

ero preparata alla sofferenza. ero preparata all'incazzatura. ero preparata all' ho-preso-5kg-dopo-esserci-lasciati (no quello MAI), alla depressione, al "non troverò mai più nessuno come lui", alle serate a casa col pigiamino rosa con i maialini.
ma non è successo niente di tutto ciò.
MI STO DIVERTENDO COME NON MAI.
no va beh, la mia vita non è tutta passare da un party ad un altro, da un cocktail ad un altro (ma sapete che da quando ho iniziato ad avere problemi alimentari non tocco quasi più alcol perchè ho scoperto quante calorie ha? che triste che sono), da un tacco ad un altro (quest'estate ho fatto un investimento: mi sono comprata le Louboutin, sì proprio le "suola rossa"); in verità mi sono trovata un lavoretto che mi occupa un paio di sere (non faccio la battona/webgirl/escort eh), vado a lezione di giorno, vedo amici ecc.
però sono felice. sto bene, sono serena. e me lo dicono tutti.
se avessi saputo che sarei stata così bene dopo aver mollato il mio ragazzo l'avrei fatto mesi fa!

i sogni (non) son desideri

Sei felicemente fidanzata. le cose vanno bene sotto tutti i punti di vista.

e poi ti capita, non una ma ben DUE volte, di sognare altri ragazzi.

perchè dico io?? perchè?

e non altri ragazzi qualsiasi, ma due amici decisamente gnocchi (perdonate la finezza).

Vi giuro, stamattina quando mi sono svegliata mi sono sentita in colpa.
E la cosa bella è che NEL sogno ci baciavamo, e quando stavamo per andare oltre, io gli dicevo di no perchè sono fidanzata! sono fedele anche nei sogni, non voglio dire!
(ok, con l'altro è andata a finire diversamente, vi lascio immaginare come)

giacerò per sempre nel girone dei lussuriosi?
merito punizioni divine??
aiuto!

quando

quand'è che tutto ha iniziato ad andare a puttane?

quand'è che ho smesso di lottare?

quand'è che ho mangiato senza pensieri per l'ultima volta?

quand'è che mi sono guardata allo specchio senza sentirmi grassa per l'ultima volta?

quand'è che mi sono rovinata la vita così?

sono viva

Ehilà.
Innanzitutto chiedo scusa per la lunga assenza (sempre che qualcuno si ricordi del mio blog!), ma sono stata via (@Roma) tutta la scorsa settimana. sono tornata domenica sera e avevo intenzione di spiattellare qua un po' di cazzacci miei romani, ma sono stata presa da crisi esistenziali, del tipo chi sono? cosa faccio? cosa metto domani? quindi ho procrastinato fino a..beh, ecco ora.

Mi è passata la voglia di scrivere un post interminabile sulle mie Vacanze Romane, ma comunque dico almeno che mi sono divertita molto, roma è una città stupenda che amo profondamente, ed ogni volta che la vedo mi emoziono. solo lì puoi girarti e rimanere affascinato da ogni cosa che capiti sotto il tuo sguardo, solo lì puoi perderti e avere voglia di non trovare più la strada giusta..

comunque, frasi melense a parte, a volte mi chiedo che cosa ci sia di sbagliato in me.

Ho un fidanzato superdolcemeraviglioso, che fra parentesi mi ha fatto una sorpresa da film per san valentino, e a volte ci litigo per il sano gusto di litigare.

Ho passato una settimana a mangiare come se non ci fosse un domani, ora sono tornata a casa-e a dieta-, e stasera mi faccio paranoie per la salsa caesar che metteranno sopra la mia insalata col pollo (ok, in realtà il mio sgarro sarebbe dovuto essere una pizza, ma non ho resistito a una super merenda, quindi stasera devo tenermi leggera).

Ho tante cose e spesso sono capace solo di guardare alle cose che hanno gli altri.

Sono stupida lo so. Scusate se sono tornata ad annoiarvi care lettrici! buon weekend.

ho paura

Ragazze, solo qui lo posso confessare: ho paura.

Domani mattina partirò per passare una settimana col mio ragazzo.
Fantastico,no? io e lui, sole(neve) cuore e tanto ammore (mi sento male solo a pensarci, ma comunque)
 La verità è che sono terrorizzata. per cosa, chiederete voi?
Per il CIBO.
Perchè io sto relativamente bene solo quando posso mangiare cosa voglio, solo quando ho i "miei" biscotti, le mie barrette, la mia frutta, le mie stronzate insomma.
e invece, stando da lui ciò sarà molto più difficile per me, considerando anche tutte le tentazioni a cui sarò sottoposta.

Ho paura perchè questa, per me, non è vita.
Ho paura perchè mi chiedo se riuscirò mai a mangiare un pezzo di cioccolato senza sentirmi in colpa dopo, se riuscirò mai a mangiare una fetta di torta e non la torta intera.

Ho paura di ingrassare perchè involontariamente continuo, nella mia testa, a fare l'equazione
se ingrasso=nessuno mi vorrà più.

Ho bisogno di sostegno ragazze! Devo CREDERE di potercela fare.
Un bacio grande a tutte, buona domenica.

fiducia

Una volta credevo molto più in me stessa.
No, meglio: una volta credevo di credere in me stessa. In verità ero insicura, solo che sapevo mascherarlo bene, anzi alla perfezione direi, tanto da essere spesso scambiata per una ragazza altezzosa.

Ma ora..ora è cambiato tutto, ora non solo non sono capace di fingere, ma non sono nemmeno più capace di guardarmi allo specchio e provare a cercare un po' di coraggio.

Il punto è che io so di essere forte. è solo che ho PAURA di esserlo. perchè se sei forte poi devi essere capace di rimanerlo anche nel dolore, perchè se sei forte non puoi permetterti di sbagliare, non puoi permetterti di cedere, non puoi permetterti di mostrare sofferenza.

Detesto questa mia incapacità totale di conciliazione di due lati opposti del mio carattere. Riesco o a essere una dodicenne fragile o a essere peggio di Schwarzenegger in Terminator.
Vorrei essere capace di trovare la fiducia in me stessa quando serve, e al contempo saper accettare i miei (numerosi) limiti.
Ma è tremendamente difficile!

Però ci voglio provare. Ho BISOGNO di credere in me stessa. e devo essere IO a farlo, non mi servono i complimenti, non mi serve l'ammirazione di nessuno, ma solo la mia.

E Terminator mi fa una pippa.