i sogni (non) son desideri

Sei felicemente fidanzata. le cose vanno bene sotto tutti i punti di vista.

e poi ti capita, non una ma ben DUE volte, di sognare altri ragazzi.

perchè dico io?? perchè?

e non altri ragazzi qualsiasi, ma due amici decisamente gnocchi (perdonate la finezza).

Vi giuro, stamattina quando mi sono svegliata mi sono sentita in colpa.
E la cosa bella è che NEL sogno ci baciavamo, e quando stavamo per andare oltre, io gli dicevo di no perchè sono fidanzata! sono fedele anche nei sogni, non voglio dire!
(ok, con l'altro è andata a finire diversamente, vi lascio immaginare come)

giacerò per sempre nel girone dei lussuriosi?
merito punizioni divine??
aiuto!

quando

quand'è che tutto ha iniziato ad andare a puttane?

quand'è che ho smesso di lottare?

quand'è che ho mangiato senza pensieri per l'ultima volta?

quand'è che mi sono guardata allo specchio senza sentirmi grassa per l'ultima volta?

quand'è che mi sono rovinata la vita così?

sono viva

Ehilà.
Innanzitutto chiedo scusa per la lunga assenza (sempre che qualcuno si ricordi del mio blog!), ma sono stata via (@Roma) tutta la scorsa settimana. sono tornata domenica sera e avevo intenzione di spiattellare qua un po' di cazzacci miei romani, ma sono stata presa da crisi esistenziali, del tipo chi sono? cosa faccio? cosa metto domani? quindi ho procrastinato fino a..beh, ecco ora.

Mi è passata la voglia di scrivere un post interminabile sulle mie Vacanze Romane, ma comunque dico almeno che mi sono divertita molto, roma è una città stupenda che amo profondamente, ed ogni volta che la vedo mi emoziono. solo lì puoi girarti e rimanere affascinato da ogni cosa che capiti sotto il tuo sguardo, solo lì puoi perderti e avere voglia di non trovare più la strada giusta..

comunque, frasi melense a parte, a volte mi chiedo che cosa ci sia di sbagliato in me.

Ho un fidanzato superdolcemeraviglioso, che fra parentesi mi ha fatto una sorpresa da film per san valentino, e a volte ci litigo per il sano gusto di litigare.

Ho passato una settimana a mangiare come se non ci fosse un domani, ora sono tornata a casa-e a dieta-, e stasera mi faccio paranoie per la salsa caesar che metteranno sopra la mia insalata col pollo (ok, in realtà il mio sgarro sarebbe dovuto essere una pizza, ma non ho resistito a una super merenda, quindi stasera devo tenermi leggera).

Ho tante cose e spesso sono capace solo di guardare alle cose che hanno gli altri.

Sono stupida lo so. Scusate se sono tornata ad annoiarvi care lettrici! buon weekend.

ho paura

Ragazze, solo qui lo posso confessare: ho paura.

Domani mattina partirò per passare una settimana col mio ragazzo.
Fantastico,no? io e lui, sole(neve) cuore e tanto ammore (mi sento male solo a pensarci, ma comunque)
 La verità è che sono terrorizzata. per cosa, chiederete voi?
Per il CIBO.
Perchè io sto relativamente bene solo quando posso mangiare cosa voglio, solo quando ho i "miei" biscotti, le mie barrette, la mia frutta, le mie stronzate insomma.
e invece, stando da lui ciò sarà molto più difficile per me, considerando anche tutte le tentazioni a cui sarò sottoposta.

Ho paura perchè questa, per me, non è vita.
Ho paura perchè mi chiedo se riuscirò mai a mangiare un pezzo di cioccolato senza sentirmi in colpa dopo, se riuscirò mai a mangiare una fetta di torta e non la torta intera.

Ho paura di ingrassare perchè involontariamente continuo, nella mia testa, a fare l'equazione
se ingrasso=nessuno mi vorrà più.

Ho bisogno di sostegno ragazze! Devo CREDERE di potercela fare.
Un bacio grande a tutte, buona domenica.

fiducia

Una volta credevo molto più in me stessa.
No, meglio: una volta credevo di credere in me stessa. In verità ero insicura, solo che sapevo mascherarlo bene, anzi alla perfezione direi, tanto da essere spesso scambiata per una ragazza altezzosa.

Ma ora..ora è cambiato tutto, ora non solo non sono capace di fingere, ma non sono nemmeno più capace di guardarmi allo specchio e provare a cercare un po' di coraggio.

Il punto è che io so di essere forte. è solo che ho PAURA di esserlo. perchè se sei forte poi devi essere capace di rimanerlo anche nel dolore, perchè se sei forte non puoi permetterti di sbagliare, non puoi permetterti di cedere, non puoi permetterti di mostrare sofferenza.

Detesto questa mia incapacità totale di conciliazione di due lati opposti del mio carattere. Riesco o a essere una dodicenne fragile o a essere peggio di Schwarzenegger in Terminator.
Vorrei essere capace di trovare la fiducia in me stessa quando serve, e al contempo saper accettare i miei (numerosi) limiti.
Ma è tremendamente difficile!

Però ci voglio provare. Ho BISOGNO di credere in me stessa. e devo essere IO a farlo, non mi servono i complimenti, non mi serve l'ammirazione di nessuno, ma solo la mia.

E Terminator mi fa una pippa.

non sono falsa

L'altro giorno sono stata accusata di essere falsa, e sapete perchè?
perchè ho fatto una cosa che non è diciamo corrispondente al mio carattere, solo per fare felice una persona che amo.
Più che essere falsa, l'accusa era di essere poco coerente con me stessa. e devo dire che per quanto alla fine la cosa da me fatta era una cavolata e la persona che mi ha mosso l'accusa era (verosimilmente) semplicemente gelosa (gli ex sono una piaga), mi ha fatto male.

Cambiare per fare felice qualcuno è essere incoerenti?
se sì, penso di esserlo. e non mi dispiace!

perchè?

Allora, io non sono una rompicoglioni. però vi giuro, a volte mi chiedo che cosa io possa aver fatto di male per meritarmi questo.

Passo un weekend meraviglioso con il mio ragazzo, stiamo benissimo, ci divertiamo molto.
e io che faccio? io MANGIO. prendo il cibo e le metto in bocca, due morsi e giù, e poi ancora, e ancora, fino a quando senti la pelle dello stomaco tirare. perchè? non lo so cazzo.

se ci penso su, credo che in questo caso sia uno sfogo, però dico, un conto è usare il cibo per sfogare rabbia, dolore, frustrazione. ma usarlo per sfogare la felicità mi sembra a dir poco un controsenso.
non so che fare, mi sembra sempre di non riuscire a uscire da una situazione che mi fa vivere male.
sono una bambina cicciona piagnona. ecco.