Quanto odio

Allora, stasera sono acida come uno yogurt all'ananas scaduto, anzi acida come una vecchia zitella circondata da gatti. va beh,in sostanza ho voglia di insultare un po' qualcuno, e visto che non ho nessuno di insultabile a portata di mano,  mi sfogherò un po' qui  :D

IO ODIO:
10. la gente che ti fissa in pullman. no, cioè, CHE CAZZO HAI DA GUARDARE? (va beh che certi giorni ero conciata peggio di moira orfei, ma insomma un po' di educazione!)
9.mia sorella quando si dimentica la sveglia accesa alle 7, la domenica (no cioè io torno alle 6, mi STRUCCO, mi spiaccico quintalate di cremine del cazzo, vado a dormire alle 6.30 e alle 7 mi svegli? vuoi morire forse?)
8. mia mamma quando mi dice di coprirmi perchè fuori fa freddo. mamma ho 19 anni, se mi ammalo sono cazzi miei, e poi se tu sei vecchia e hai freddo sempre non è colpa mia!
7.mio padre quando mi faccio un culo quadro, cioè tipo al liceo nottate passate a studiare greco che manco vittorio alfieri legato alla sedia, magari tornavo a casa con faccine così

 

"papà ..ho preso 9! tutti i miei compagni hanno preso 2! qualcuno è stato pure frustato!" e lui, immancabilmente: "hai fatto solo il tuo dovere"

6.me stessa, per quando a 7 anni ho perso a disneyland la barbie più figa del mondo. traumi infantili.

5.le tipe che vanno in palestra tirate che nemmeno al loro matrimonio. cioè, per me palestra=fare esercizio fisico=sudare=la prima maglietta con scritte idiote tipo "sono stato a vattelapesca" "se metti questa t-shirt sei un figo" + pantaloni sformati effetto.. va beh lasciamo stare l'effetto. e poi arrivano LORO. capelli perfetti, trucco perfetto, mini top strizzatette (e io con le mie susine mi sento uno schifo), pantacollant, scarpe rosa shocking, cellulare, svariati piercing/tatuaggi orripilanti (vasto repertorio di fiori, fate, fiocchi ecc.)

4.i gelatai che ti mettono per primo il gusto che tu hai detto per secondo. se voglio crema-cioccolato, non metti sotto il cioccolato e sopra la crema cazzo

3.le commesse che non ti cagano/ti guardano male

2.le commesse FALSE. quelle che se ti vestissi come lady gaga dei poveri ti direbbero che "stai una favola, tesoro!". vi auguro di rimanere schiacciate da qualche manichino vestito orrendamente.

1.le bimbeminchia. quelle del bauletto tarocco di vuitton, quelle di netlog, quelle del "pErkè iO poXxO e Tu No", quelle del sonotroppofika@scopami.com, quelle del "twilight forever" (ovviamente l'unico libro da loro mai letto), quelle del "se non riesco a vedere uomini e donne me lo registro", quelle del "cioè io lo AMO!" dopo tre giorni di fidanzamento, quelle di hello kitty (vomito), quelle che cresceranno e contribuiranno a fare di noi il popolo dei mangioni, chiassosi, soliti italiani. ecco, quelle le odio proprio. datevi fuoco <3